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なんか自分について考えてみた。ぷち鬱？

私はなんなんだろうね。

恋愛が分からなくなってきたの。

駆け引きでもないの。恨みのこもった唄だったの。

今は違うのかな？どうなのかな？

あの人を思うと確かに苦しい。でもなんか前と違うかもしれない。

私は？誰がいいの？何がしたいの？どうしてほしいの？

勇気がないだけなんだよね。すべてをいう、勇気も何もかもが。

もうつぶしたくないんだよね。日常を。

恋愛したいのに、できなくなっちゃったんだね。

だれか恋愛を、思い出させて。

次どっかでフラグ立ったら折るのやめて付き合ってみようかな。

そうしたらまた小学生の時の繰り返しなのかな。

どうしたいんだろうね、私。

この二年間で何を失ったんだろう？

理性、視力、体力、健康、聴力、演奏技術、友達。

いっぱい失ってるね。

失いたくなかったもの、失っちゃったね。

もし神様が一つだけ返してくれるなら、友達を取り戻したい。

自分のせいでなくしたんだけど。でも、やり直せるなら。

音よりも、演奏技術よりも、自分の内臓よりも、やっぱり友達の方が大事だよ。

私はそう思うの。

結局最後に助けてくれるのはいつも友達なの。

この先音をなくしても、皆がいれば何とか生きていきたいって思える。

恋愛したいな。

勇気を出してみようかな。

出してだめなら泣いてみようかな、また。

今度はちゃんとあいつにも話してみようかな。

前、荒れたときに相談したらよかったのかなって思った。あいつのお母さんにもすごくすごく心配かけちゃったし。

結局人に頼りっぱなしだ、私。頼らないと生きていけないんだ、私。

今でも聞こえなかった時に助けてもらってる。林檎ちゃんとか先輩たちとか後輩たちとか。

それにゼロちゃんや骨格にも助けてもらってる。

こんな私には何もする資格ないのかもしれないね。

勇気を出すかは秋休みまでに考えてみよう。

ちょっとじっくり考えてみよう。

また何かいい方向に動くかもしれない、し。

なんかこんなんばっかだ私。やだな。

もっとちゃんと生きたいのに。

きちんと生きるっていうルールはないんだけど。

そろそろ大学のこととかきちんと考えていかなきゃ。

最近はノートテイカーっていう聴力障害者にとっては素敵な制度ができてるんだけど。

今度フォーラムで聞いてこよう。

なんか上がったり下がったリが激しいな。

なんか案外寂しいだけかも(笑）