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ただ単にぼやき。将来の悲観とか。暗いよ。

首を絞める夢ではないけど、一見したら幸せな夢だったんだけど。

叶うはずのない夢だったんだけど、それでも少しつらい夢で。

自分に子供が生まれたけれど、子供に視覚がが無くて、自分も大分聴覚がなくなっててコミュニケーションが全く取れないっていう夢。

旦那さんが必死に仲立ちしてくれるんだけど、忙しいのにそんな感じだから、つらくていった。

『つらかったら別れてくれていいよ』

夢の中ながらこんな言葉が出たのがびっくりだ。

ちなみに旦那さんの返答を聞く前に目が覚めた。ちょっと怒った顔はしてはったけど。

あの人ならなんて答えるのかな、とか思ってみたり。

そういったらおこってくれるような人と出会えたら、なんて思ってみたり。

……叶わない恋をし続けるのかもしれないのに、こんなこと考えるなんて。

やっぱり私はおばかさんだなー。

すっきりしてしまえばいいのに。すっきりしないなんてさ。

もやもやするんだよね、なんか。

誰も助けられない泥沼の中にはまった気分。

寒い夜には、また同じ夢を見るのかしら？

もろもろ崩れ落ちていくから、私も壊れていくのかもしれないね。

……精神科通った方がいいのかな、私。

こういう悩みを抱えるのが今一番重たい病気を長引かせるらしいんだけどさ……こればかりは、叶わないんだから仕方ないよね。

病気が治らなくてもいいや、なんて思ったり最近はしてきた。

おなか痛いな……胃薬持ってないんだけど。