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鬱文。読まないの推奨。

何で私だけこんなに書類書かなあかんのかな……

高いお金かけて診断書書いてもらって。

担任にも書類書いてもらって。

そして進路部にも確認してもらって。

みんなに迷惑かけっぱなし。

聞こえないって事実だけで、余計な書類が山のようにやってくる。

今日は雨。

なーんにも聞こえてない。

昔は好きだった傘に当たる雨の音が今はもう思い出せない。

何でだろうね。

あんなに気に入っていたのに。

次は何がなくなるんだろ？

次は人が消えていくの？

みんなの声もわからなくなって。

どんどん忘れていくのかな。

嫌だ。

嫌だよそんなの。

いずれ消えゆく世界。

早く人生終われと思う。

あ、キリストの授業で嘘ついた。

60代で死にたいなんて嘘。

音が消える前に私は死にたいのよ。

でも誰も理解してやくれないわ。

こんなんだから私は駄目な子なのね。

受験する学校すら選択肢を奪っていくこんな体だから。

お金ばかりかかるね。

ごめんね、お母さん。

ごめんね、お父さん。

ごめんね、

……私を好きになる人なんてこの先いないでしょう。

聞こえないお人形なんて、役立たずだもの。

私が男ならきっと見向きもしないわ。

鬱はいつか治るって。

身体もいつか治るって。

お医者さんは言うけれど。

けして聞こえるようになるとはいってはくれないの。

悲しい。

いつかみんな捨てていく壊れたお人形。

今は塾にいるのに

一人なのをいいことに泣いている。

何で聞こえないんだろう？

どうして私だったんだろう？

何で今生きてるんだろう？

どうしてここにいるんだろう？

聞こえなくなった時に人を信じず、自ら命を投げ出していればあなたに会わなくてすんだのに。

他の人に恋するあなたに会わなくてすんだのに。

支えてあげるなんて口だけでしょ？

みんないつか捨てていくんでしょ？

なら人を信じるなんて馬鹿なこと、しなければいいのに。

私馬鹿だから信じちゃうんだ。

神様、貴方は私をどれだけ呪えば気が済むのですか？

＝追記＝

あなたを××する準備は整いました。